<center><img src="https://cdn.pixabay.com/photo/2014/08/02/17/30/whisper-408482_960_720.jpg"></center><center><a href="https://pixabay.com/es/photos/susurro-secreto-cuchicheo-misterio-408482/">“Cuando tengas secretos, o si ya los tienes, no se los cuentes.” </a></center>

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La mayoría de las personas coinciden en que es un derecho inalienable de cada uno el tener secretos y consideran su derecho a la privacidad como una prerrogativa de la condición humana. Sin embargo, al iniciar una relación de pareja con otra persona, esa opinión parece cambiar o, al menos, tambalearse un poco. ¿Un hombre o una mujer pueden tener secretos no confesados a su pareja? ¿pueden o _deben_ mantener parte de su privacidad? O por el contrario, ¿_deben_ contarlo **todo**, sea lo que sea?

<div class="pull-left"><img src="https://cdn.pixabay.com/photo/2013/05/28/23/50/elderly-114328_960_720.jpg"/></center><center><a href= "https://pixabay.com/es/photos/ancianos-antigua-recreaci%C3%B3n-114328/">"Pensemos en una pareja con quince o veinte años de casados..."</a></center></div>

Pensemos en una pareja con veinte o treinta años de casados. De pronto, la mujer se encuentra arreglando la cómoda y se topa con el cajón de su esposo. Es _su_ cajón, ese que representa su individualidad y el cual él le ha pedido que no revise, ¿está bien eso? ¿_debe_ ella respetar el deseo de su marido y no hurgar en él? O más bien, ¿el hecho de que tenga un cajón _sólo suyo_ va en contra del matrimonio, de la vida en común? ¿qué pensaría la mujer si en lugar de  veinte años de casados sólo tuvieran dos meses de unión? Son muchos los argumentos que pueden esgrimirse a favor o en contra: la confianza (o la desconfianza), el respeto (o la ofensa), el amor (o la falta de él), son las principales razones que aluden las personas, pero ¿qué dice la Literatura? En su aclamada novela _**La insoportable levedad del ser**_, el escritor checo Milan Kundera no deja lugar a dudas:

> _"La vida privada del otro es sagrada"_

<div class="pull-right"><img src="http://4.bp.blogspot.com/-dJQzxvp6K3w/VoHV1b2QNpI/AAAAAAAAAfI/1k6d75KZZis/s320/levedad-del-ser.jpg"/></center><center><a href= "http://nochesdeluciernagas.blogspot.com/2013/01/la-insoportable-levedad-del-ser-milan.html">El libro</a></center></div>

Dicho así, la _invasión_ de ese espacio o la irrupción del otro en él sería un sacrilegio. Pero, ¿hasta qué punto es sagrada? ¿se puede trazar una frontera entre lo permisible, lo soportable y lo condenable? Y ya dicho esto, ¿dónde inicia y dónde acaba la vida privada? Si una pareja ha decidido llevar una vida en común, la existencia de ambos ha adquirido una nueva dimensión, ha pasado a ser de los dos, es decir _suya_ (_nuestra_) y entonces muchas cosas comienzan a tener una cualidad _común_, ¿qué puede incluir entonces lo privado si ya se lleva una vida de dos? Uno de los puntos más álgidos dentro de las relaciones de pareja, sobre todo entre los más jóvenes, son los romances pasados. Ex novias, ex esposas, amores platónicos, las personas muchas veces juzgan a su pareja a la luz de sus amores previos. Respecto a esto, el escritor ruso Vladimir Nabokov en su célebre _**Lolita**_, dice:

<div class="pull-left"><img src="http://3.bp.blogspot.com/_ANLCfq3jpCU/SusH5D5d9pI/AAAAAAAAAMY/ejaitjIvf_o/s320/lolita+portadas.jpg"/></center><center><a href= "http://bajootraluz.blogspot.com/2009/10/terminos-de-cine-lolita.html">Diferentes ediciones de la novela</a></center></div>

> _“Siempre había advertido lo posesiva que era, pero nunca pensé que se mostrara tan demencialmente celosa de todo lo que había ocurrido en mi vida que no fuera ella. Mostró una curiosidad tremenda e insaciable por mi pasado. Hubiera deseado hacerme resucitar a todos mi amores, para obligarme a insultarles, a pisotearlos, a rechazarlos, a apostatar de ellos, por así decirlo, por completo, a fin de destruir mi existencia anterior”._
 
Ese intento de anulación de la existencia previa al encuentro de los amantes es un intento de colonización de la individualidad del otro. Ha tenido otras parejas, ha amado antes, ¿acaso eso disminuye el sentimiento actual? ¿apostatar del pasado es una demostración de amor? ¿por qué se le exige al otro que abjure de lo que ha vivido si ha sido antes de nosotros? ¿entra ese pasado dentro de la _sagrada_ vida privada? En relación con esto, la novela _**Corazón tan blanco**_ de Javier Marías contiene un párrafo en el cual explica que lo ajeno, lo externo a la vida de la pareja, le parece a esta _prescindible_ y como tal carece de verdadera importancia. Para el amante posesivo, como Charlotte Haze en la novela de Nabokov, la renuncia y condena de lo pasado es una demostración de amor. Pero en la novela de Marías se habla no sólo del pasado, sino también de aspectos presentes de la individualidad:

<div class="pull-right"><img src="https://imagessl2.casadellibro.com/a/l/t0/02/9788483461402.jpg"/></center><center><a href= "https://www.casadellibro.com/libro-corazon-tan-blanco/9788483461402/1095356">La novela</a></center></div>

> _“Sobre la almohada se traiciona y denigra a los otros, se revelan sus mayores secretos y se dice la única opinión que halaga al que escucha, y que es la desestimación del resto: todo lo ajeno a ese territorio se convierte en prescindible y secundario si no en desdeñable, es allí donde más se abjura de las amistades y de los pasados amores y también de los  presentes.”_

De allí que Ranz, el padre del protagonista, le de a su hijo, el mismo día de su boda, un consejo para la nueva vida que iniciará con su esposa: _“Cuando tengas secretos, o si ya los tienes, no se los cuentes.”_ Claro que en la novela de Marías, el consejo de Ranz va motivado por una dramática experiencia personal de su pasado en la que el peso de un secreto revelado a una antigua amante desencadenó una historia de tragedia y dolor. Pero, ¿y si ese secreto no es tan dramático como el de Ranz? ¿hay alguna línea, algún criterio que permita delimitar lo que se _puede_ o _debe_ contar y lo que no? ¿o la misma búsqueda de esa línea constituye una abjuración del derecho inalienable de mantener una vida privada?

<div class="pull-left"><img src="https://cdn.pixabay.com/photo/2016/07/14/07/29/lock-1516241_960_720.jpg"/></center><center><a href= "https://pixabay.com/es/photos/bloqueo-candado-coraz%C3%B3n-metal-1516241/">¿Pueden ocultarse cosas en nombre del amor? </a></center></div>

En esa misma novela, el escritor español dice que _“el respeto inhibe algunas conversaciones, que no se tienen nunca”_. Pero no siempre es el respeto, también puede ser el miedo, el olvido, la nimiedad, entre otros. ¿Y el amor? ¿pueden ocultarse cosas a la persona amada en nombre de ese mismo amor? ¿_Merece_, _puede_ o _debe_ saberlo todo, le guste o no, sin importar las consecuencias? De nuevo Marías: _“es difícil saber si uno quería saber o seguir ignorando algo una vez que ya lo sabe”_, entonces ¿cómo dilucidar este embrollo? ¿priva la individualidad sobre la vida en común? Al iniciar una relación de pareja, ¿se debe renunciar a toda posibilidad de una vida privada individual? ¿o se puede _negociar_ parte de esa privacidad? En ese caso, ¿cómo establecer la línea divisoria? Les invito a dejar su opinión para proseguir con el debate. Los leo en los comentarios.

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### <div class="phishy">Reseñado  por @cristiancaicedo</div>

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